an alle Frauen... *g*
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12.01.2006 · 07:37
Sternchen
Ganz neu hier
Ort: Marl
Posts: 6
dabei seit: 31.05.2005
Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...
Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...
Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen
15.01.2006 · 14:30
Mone
Stammgast
Ort: Ittlingen bei Sinsheim
Posts: 342
Alter: 40
dabei seit: 31.07.2005
Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends
eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.
Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:
Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"
Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."
eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.
Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:
Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"
Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."
15.01.2006 · 23:33
Buffy
Ist öfters hier
Posts: 42
dabei seit: 31.03.2004
29 Sachen, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:
1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhhh ..... wie süß!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um
SOWAS in Ordnung zu bringen ....
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley drauf malen??
7. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten" ...
8. Wow ... dabei sind deine Füße sssssooooo groß!
9. Ob "ES" wohl quietscht, wenn ich "ES" drücke?
10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!
11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...
13. Das erklärt allerdings dein Auto.
14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es gießen??
15. Warum bestraft mich Gott so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.
18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???
19. "ES" sieht so unbenutzt aus
20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.
21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...
24. Ist das hier eine optische Täuschung???
25. WAS ist DAS???
26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...
27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute immer nach Ihrer
Persönlichkeit & Charakter beurteilst.
29. Ich muß weg ....´
1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhhh ..... wie süß!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um
SOWAS in Ordnung zu bringen ....
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley drauf malen??
7. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten" ...
8. Wow ... dabei sind deine Füße sssssooooo groß!
9. Ob "ES" wohl quietscht, wenn ich "ES" drücke?
10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!
11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...
13. Das erklärt allerdings dein Auto.
14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es gießen??
15. Warum bestraft mich Gott so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.
18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???
19. "ES" sieht so unbenutzt aus
20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.
21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...
24. Ist das hier eine optische Täuschung???
25. WAS ist DAS???
26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...
27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute immer nach Ihrer
Persönlichkeit & Charakter beurteilst.
29. Ich muß weg ....´
16.01.2006 · 01:40
Mone
Stammgast
Ort: Ittlingen bei Sinsheim
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Alter: 40
dabei seit: 31.07.2005
@ Buffy:
die Sprüche sind ja mal voll genial
die gefallen mir *g*
Liebes Grüssle Mone
die Sprüche sind ja mal voll genial
die gefallen mir *g*
Liebes Grüssle Mone
16.01.2006 · 14:13
Soundlover
Wird so langsam süchtig
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Alter: 59
dabei seit: 31.10.2005
Ein Blinder geht am Fischgeschäft vorbei: "Hallo Mädels"
16.01.2006 · 15:18
Lovely
Administrator
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dabei seit: 31.12.2003
muahahah Buffy bist du mieeeeeeees so mies dass es schon wieder gut ist süße 
so mies dass es schon wieder gut ist süße
16.01.2006 · 16:00
Buffy
Ist öfters hier
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dabei seit: 31.03.2004
kennst mich doch sweety, wenn dann richtig 
du musst mir unbedingt die nächsten tage die daumen drücken => abi
sodele, und nun noch was für alle frauen:
Powerpointpräsentation zum Thema "Männer"
du musst mir unbedingt die nächsten tage die daumen drücken => abi
sodele, und nun noch was für alle frauen:
Powerpointpräsentation zum Thema "Männer"
16.01.2006 · 16:18
Lovely
Administrator
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dabei seit: 31.12.2003
du musst mir unbedingt die nächsten tage die daumen drücken => abi
waaaaaaaas jetzt schon???
16.01.2006 · 16:32
Vorgezogenes in Rheinland-Pfalz. War damals bei mir auch schon.
16.01.2006 · 16:38
Lovely
Administrator
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oh, achso. Na dann viel Glück!!!
17.01.2006 · 01:10
(editiert 16.03.2008 · 20:47)
Natasa
Fühlt sich wie zu Hause
Posts: 417
dabei seit: 31.05.2004
x
17.01.2006 · 01:22
(editiert 16.03.2008 · 20:47)
Natasa
Fühlt sich wie zu Hause
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dabei seit: 31.05.2004
x
17.01.2006 · 15:54
Buffy
Ist öfters hier
Posts: 42
dabei seit: 31.03.2004
Ein Mann mit seinem 60cm großen besten Stück trifft im Wald eine Fee. Die Fee möchte ihm einen Wunsch erfüllen. Der Mann wünscht sich das sein bestes Stück kleiner werden soll, da er 60 cm viel zu viel findet. Die Fee verweist ihn auf einen Frosch.
"Jedes mal wenn du den Frosch fragst ob er dich heiraten will und er mit "Nein" antwortet wird dein bestes Stück um 10cm kürzer".
Der Mann geht also zu dem Frosch und fragt ihn:" Na Frosch willse mich heiraten ?"
Der Frosch antwortet "Nein"
Und ZACK wird sein bestes Stück 10cm kürzer.
Am nächsten Tag denkt sich der Mann "Ach eigentlich ist das immer noch zuviel und so geht er wieder zu dem Frosch und fragt Ihn erneut ob er Ihn heiraten will. Der Frosch antwortet abermals mit Nein und ZACK wird sein bestes Stück wieder 10cm kleiner.
Auch am darauffolgenden Tag denkt sich der Mann, dass sein bestes Stück immer noch zu gross sei und so geht er ein letztes Mal zu dem Frosch und fragt Ihn wieder:
"Na Frosch willse mich heiraten ?"
Darauf der Frosch:" Hey Alder kapiers endlich, NEIN NEIN NEIN NEIN ich will dich nicht heiraten" !!!
"Jedes mal wenn du den Frosch fragst ob er dich heiraten will und er mit "Nein" antwortet wird dein bestes Stück um 10cm kürzer".
Der Mann geht also zu dem Frosch und fragt ihn:" Na Frosch willse mich heiraten ?"
Der Frosch antwortet "Nein"
Und ZACK wird sein bestes Stück 10cm kürzer.
Am nächsten Tag denkt sich der Mann "Ach eigentlich ist das immer noch zuviel und so geht er wieder zu dem Frosch und fragt Ihn erneut ob er Ihn heiraten will. Der Frosch antwortet abermals mit Nein und ZACK wird sein bestes Stück wieder 10cm kleiner.
Auch am darauffolgenden Tag denkt sich der Mann, dass sein bestes Stück immer noch zu gross sei und so geht er ein letztes Mal zu dem Frosch und fragt Ihn wieder:
"Na Frosch willse mich heiraten ?"
Darauf der Frosch:" Hey Alder kapiers endlich, NEIN NEIN NEIN NEIN ich will dich nicht heiraten" !!!
17.01.2006 · 18:21
Lovely
Administrator
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dabei seit: 31.12.2003
muahahahahaha
17.01.2006 · 19:46
Mone
Stammgast
Ort: Ittlingen bei Sinsheim
Posts: 342
Alter: 40
dabei seit: 31.07.2005
der war echt SPITZE
18.01.2006 · 11:10
Soundlover
Wird so langsam süchtig
Ort: Behind the screen
Posts: 553
Alter: 59
dabei seit: 31.10.2005
So was altes habe ich auch noch
Was ist ein Mann ohne Beine?
Ein Sackhüpfer
Was ist eine Frau ohne Beine?
Ein Erdbär
Was ist ein Mann ohne Beine?
Ein Sackhüpfer
Was ist eine Frau ohne Beine?
Ein Erdbär
18.01.2006 · 15:48
Honey
Wird so langsam süchtig
Ort: Eggenstein-Leopoldshafen
Posts: 522
dabei seit: 30.11.2004
Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße...!)
Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem B*****?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder b*****..."
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine
Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum? In Deinem Alter bekommst
Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
(das ist hart)
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere Dich lieber um Arbeit!"
(das hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!)
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." - "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." - "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui...)
Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten."
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann auf geht's..."
(Hähähä... ausgetrickst)
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." - "Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?""Ach, mein Mann ist 200 % impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 % impotent.""Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
(Echt blöd! Das ist ein Scheidungsgrund)
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Sch*** mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
(dumm gelaufen...)
UND JETZT DER HAMMER!!!
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst elf!"
[ Beitrag am Heute 15:50 bearbeitet von HoneyHornet ]
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße...!)
Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem B*****?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder b*****..."
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine
Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum? In Deinem Alter bekommst
Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
(das ist hart)
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere Dich lieber um Arbeit!"
(das hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!)
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." - "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." - "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui...)
Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten."
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann auf geht's..."
(Hähähä... ausgetrickst)
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." - "Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?""Ach, mein Mann ist 200 % impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 % impotent.""Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
(Echt blöd! Das ist ein Scheidungsgrund)
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Sch*** mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
(dumm gelaufen...)
UND JETZT DER HAMMER!!!
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst elf!"
[ Beitrag am Heute 15:50 bearbeitet von HoneyHornet ]
18.01.2006 · 16:45
Lovely
Administrator
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dabei seit: 31.12.2003
Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten."
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann auf geht's..."
(Hähähä... ausgetrickst)
loooooooooooooooool total super!
Mal sehen ob ich wieder mal was finde
18.01.2006 · 16:51
Lovely
Administrator
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Posts: 1271
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Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem
grossen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im
selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit grossem Bauch und einem
Turban auf dem Kopf.
Der Geist:
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen
Wunsch frei."
Der Mann (... überlegt ...):
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde
auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche
mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weisst Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler
sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem
alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so
grosse Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den
Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss
machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"
Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ...
Weisst Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein
Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:
"...um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zwei- oder vierspurig?"
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem
grossen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im
selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit grossem Bauch und einem
Turban auf dem Kopf.
Der Geist:
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen
Wunsch frei."
Der Mann (... überlegt ...):
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde
auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche
mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weisst Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler
sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem
alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so
grosse Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den
Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss
machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"
Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ...
Weisst Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein
Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:
"...um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zwei- oder vierspurig?"
18.01.2006 · 16:59
Soundlover
Wird so langsam süchtig
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Alter: 59
dabei seit: 31.10.2005
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst elf!"
Wie geil ist der denn.
Archiv – neue Antworten sind nicht mehr möglich.