Lovely

Administrator

Habe ich gerade bekommen... genial

Jede Frau ist nur so stark wie der Kaffee, den sie trinkt;
das Haarspray, das sie benutzt und die Freunde, die sie hat.


Zum nationalen Freundschaftstag an alle coolen Frauen:

Warum es gut ist, eine Frau zu sein:

1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen
2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen
3. Taxis halten für uns an
4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen
5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben
6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren
7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen
8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind
9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden
10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unserem Gegenüber nackt vorstellen zu müssen
11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir,sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen
12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben
13. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen
14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören

1. Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefer gelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
2. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
3. Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.
4. Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.
5. Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.
6. Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.
7. Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.
8. Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.
9. Du musst nicht bei 0 C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.
10. Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.
11. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.
12. Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgend jemand komisch guckt.
13. Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.
14. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
15. Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
16. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.
17. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.
18. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.
19. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?
20. Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.
21. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
22. Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.
23. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.

hahaha

FreestyleLady

Stammgast

GRINS

Soundlover

Wird so langsam süchtig

*Hehe*, echt witzig

Lovely

Administrator

hab da noch was, achtung...

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und
fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Soundlover

Wird so langsam süchtig

Seit dem Frauen mit Kühlschränken reden, gibt es Wurst mit Gesicht (Mario Barth)

SpringLove(m)

Extreme-User

Meine Antworten:




1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen
---> tja ... wir Männer brauchen halt was zum vögeln auf einer einsamen Insel *lol*

2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen
---> weil er Angst hat sich anzustecken!

3. Taxis halten für uns an
---> Das ist schliesslich deren Job!

4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen
---> Stimmt, denn der Frosch ist ja schon zu Brei geworden! So Seht ihr aus! Darum kleistert ihr euch ja auch mit Schminke zu (das erklärt wieso da auch Gibs drin ist, das hält euch zusammen)

5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben
---> Den Alk trinken wir nur um euch schöner zu saufen!

6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren
---> Siehst du ? Wir Männer sehen auch UNRASIERT SEXY AUS

7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen
---> Als ob wir das tun würden!

8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind
---> Dafür fassen wir uns nicht an der Brust um nachzusehen ob alles noch sitzt!

9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden
---> Und wir die Fähigkeit euch auszehen zu lassen!

10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unserem Gegenüber nackt vorstellen zu müssen
---> Das stimmt! Ihr müsst uns nicht nackt vorstellen! Ihr stellt uns nur ohne Hosen vor!

11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir,sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen
---> Wenn eine einen heiratet der 20 Jahre jünger ist dann wissen wir: ok, sie wll wieder ordentlich gevögelt werden!

12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben
---> Das beteurn die Männer auch nicht, denn man(n) kann die Ohringe jederzeit wieder abnehmen!

13. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen
---> Hi Celolite

14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören
---> Doch... wir hören zu ... aber nur das was wir wirklich hören wollen!





1. Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefer gelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
---> Das machen wir für euch ... das ist die schnellste möglichkeit euch feucht zu machen!

2. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
---> Dafür können uns so unterhalten und brauchen nicht zu zweit aufs klo zu gehen!

3. Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.
---> ja, aber dafür lachen wir!

4. Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.
---> ja wie denn auch wenn ihr den ganzen Jogo immer wegessen tut während jeder Soap Serie ???

5. Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.
---> Dafür tragen wir unseren Handy nicht um den Halz!

6. Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.
---> Wir auch! Es lebe die Mikrowelle!

7. Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.
---> Das haben wir nicht nötig, wir bluten ja auch nicht jeden Monat!

8. Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.
---> das versteht ihr immer falsch! Wir ärgern uns nur über die Blondine die neben ihm sitzt!

9. Du musst nicht bei 0 C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.
---> Müssen wir auch nicht! Das machen wir nur weils Sau Spass macht!

10. Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.
---> Wir fotografieren halt nur das wesentliche! Brüste und Beine reichen ja auch schon! Was wollen wir mehr?

11. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.
---> Aus dem Grund gibts ja Hndys mit Memory!

12. Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgend jemand komisch guckt.
---> Stimmt ... denn die Männer sind normalerweie in der Arbeit!

13. Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.
---> Und auch da gibts After Shave!

14. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
---> Wir müssen saufen! Wie sonst ertragen wir euch?

15. Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
---> Hoch lebe das Handy!

16. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.
---> jepp... Frauen sind schliesslich auch KUNDEN

17. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.
---> Dafür parken wir besser ein!

18. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.
---> Weil ihr davon nichts versteht!

19. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?
---> dafür reden wir nicht während dem sex !

20. Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.
---> Wir lachen weis lustig ist!

21. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
---> Man merkts, kaum ein handy in der hand im Auto und schon hängt ihr am nächsten Baum!

22. Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.
---> Wieso ? Brauchen Männer was anderes?

23. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.
---> klar, darum überlassen wir das bügeln ja euch!

[ Beitrag am Heute 10:38 bearbeitet von Spring_Love_(m) ]

Lovely

Administrator

@Spring Love: Hast deine Spezies gut vertreten! Respekt!

Mone

Stammgast

@ lovely:
schön das wir frauen hier auch ma was zu lachen bekommen bei so vielen männern *g*

@ ahmed:
er tut sein bestes um die männlichen Wesen wieder ins bessere Licht zu stellen

weiter so brauch noch bissle ws zum lachen

Lovely

Administrator

such doch einfach auch paar witzige Sachen raus @Mone

Soundlover

Wird so langsam süchtig

Genau Mone Mach mal, wir wollen was lachen.

Los, outet euch: Wem sein PC sieht so aus?

Honey

Wird so langsam süchtig

@Soundlover....woher hast Du ein Foto von meinem Rechner ?!?!?!

Lovely

Administrator

nya so sieht mein PC nich unbedingt aus, aber es kommt in die Richtung etwa hin *gg*

Soundlover

Wird so langsam süchtig

@Soundlover....woher hast Du ein Foto von meinem Rechner ?!?!?!

Weil der Mediamarkt die an alle Frauen verkauft die alleine rein kommen .

Mone

Stammgast

So ihr lieben damit ich hier auch ma nen Beitrag bringe. Hoffe des kennt ihr noch net.


Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren! Anhand der unteren Tabelle können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wie viel Kalorien verbrannt werden.

* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung 12 cal
Ohne Zustimmung 187 cal

* BH ÖFFNEN *
Beidhändig 8 cal
Einhändig 12 cal
Mit einer Ohrfeige 37 cal

* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion 6 cal
Ohne Erektion 315 cal

* STELLUNGEN *
Papi - Mami 12 cal
69 liegend 8 cal
69 stehend 112 cal
Hunde 216 cal
Italienische Leuchte 912 cal
mit mir & Brad 2456 cal

* DER ORGASMUS *
Echt 129cal
Vorgetäuscht 315 cal

* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben 18 cal
Aus dem Bett hüpfen 36 cal
Erklären, warum man aus dem Bett hüpft 816 cal

* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Zwischen 16 und 19 Jahren 12 cal
von 20 - 29 36 cal
von 30 - 39 108 cal
von 40 - 49 324 cal
von 50 - 59 972 cal
über 60 2916 cal

* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig 32 cal
Eilig 98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt 1218 cal

Wir lernen:
Schlank bleiben, Sex haben !

Mone

Stammgast

Männer sind...

...wie Handschellen - immer gleich eingeschnappt.

...wie Milch - wenn man sie stehen laesst, werden sie sauer.

...unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

...wie Waschmaschinen: Wenn man sie anmacht, drehen sie durch.

...wie Tapeten. Man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.

...lediglich das Ergebnis eines verkrueppelten Chromosoms.

...wie Hunde, streichelt man sie wedeln sie gleich mit dem Schwanz.

...wie Züge, verpasst man einen kommt gleich der nächste.

...wie Toiletten, entweder besetzt oder beschissen.

Mone

Stammgast

Honey

Wird so langsam süchtig

@Mone, du lernst schnell

Ich habe da auch noch was:

Der Brief einer Ehefrau:

Lieber Gatte,

Ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Härte. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast – das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ICH BIN JETZT WEG!!!

PS: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!


Der Antwortbrief des Mannes:

Liebe EXFRAU,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst...
Ich schau mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.ch habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche die Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war:
*Du schaust ja aus wie ein Kerl!*
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du *mein* Lieblingsessen gekocht hast musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben, ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr. Ich bin schlafen gegangen als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffe, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder sich gerade 50 €uro von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat...Trotz alledem habe ich Dich immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg....
Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den DU geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst!


PS: Ich weiß ja nicht, ob Du´s wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!!!!!

FreestyleLady

Stammgast

GRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHL


Dumm gelaufen

Lovely

Administrator

hahaha genial

DJLucky

Extreme-User

wie goil is das denn ... muahahahahahahahahahahaha