Lovely

Administrator

ne Natasa ich finds nich zu übel...

@ Mone: das Büro der Zukunft!

Buffy

Ist öfters hier

Ich hoff, dass der auch noch vertretbar ist:

Gott: "Adam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer dich."
Adam: "Ich moechte erst die gute hoeren!"
Gott: "Du sollst ein Gehirn und einen Penis bekommen."
Adam: "Und die schlechte?"
Gott: "Ich gebe Dir nur soviel Blut, dass Du nur das eine oder das andere betreiben kannst!"

Soundlover

Wird so langsam süchtig

des können nur Männer gewesen sein

stimmt, weil Frauen hätten nur die hälfte reinbekommen ...

DjLocke

Kennt sich schon aus

Crackman

Administrator

Eine Frau berichtet: "Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brueste zu klein sind.

Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden.
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel.

"Wie lange wird das dauern?" fragte ich. "Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen", war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Bruesten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

Mone

Stammgast

des können nur Männer gewesen sein

stimmt, weil Frauen hätten nur die hälfte reinbekommen ...

bist sicher? würd eher sagen frauen hätten sie gleiche menge so gut verstaut das es keinem aufgefallen wäre. Frauen sind bekanntlich die besseren gepäckverstauer, zumindest beim Urlaubsgepäck.

Mone

Stammgast

Alle Leute sterben einmal und kommen in den Himmel.
Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt: "Ich will, dass die Männer sich in zwei Reihen aufstellen, in der einen diejenigen, die ihre Frauen beherrschten, und in der anderen die, die von ihren Frauen beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus folgen."
Gott sah, dass geschah, wie er geheissen hatte. Die Frauen und Kinder folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von ihren Frauen beherrscht worden, war hunderte Kilometer lang, die Reihe der ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann.
Gott wurde ärgerlich und sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen. Ich erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr liesst euch von euren Frauen beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm! Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu sein!"
"Ich weiss es nicht, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierhin stellen."

SpringLove(m)

Extreme-User

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.

Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!

Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!

Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!

Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!

Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon

Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!

Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!

Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!

Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.

Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit! ...........

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen! ............

Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren.
Wer war Schuld? Mann oder Frau?
Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.

Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.

Was ist bei Frauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.

SpringLove(m)

Extreme-User

Warum haben Frauen ihre Tage?


Als Gott merkte das Eva, Adam zum Apfel essen verführt hatte wurde er bösse und schrie:"Dafür wirst du Bluten!" Darauf Eva: "Kann ich das auch in Raten abzahlen?"

SpringLove(m)

Extreme-User

Ein Mann geht nach einer anstrengenden Scheidung am Strand entlang und findet ein Flasche, er reibt daran und ein Djinn entspringt ihr. Der Djinn erklärt das er ein Rachedjinn sei und das der Mann drei Wünsche frei hätte. Aber da er ein Rachedjinn ist, erklärte er, das seine Exfrau immer das doppelte seiner Wünsche erhält...
Der Mann denke nach und fing an:
1. Wünsche ich mir fünf milliarden auf dem Bankkonto
Djinn: Okay, deine Exfrau bekommt 10Milliarden.
Mann: 2. Wünsche ich mir eine gigantische Villa auf Malibu
Djinn: Gut, deine Exfrau bekommt zwei Villen. Was ist denn nun dein dritter Wunsch?
Mann: hmm.... Schlag mich halb tot!!!

SpringLove(m)

Extreme-User

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann
Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er
beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal
an: ´Ich werde ein attraktives, intelligentes,
einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan
begleiten soll.´ Adam, schon leicht mißtrauisch: ´Und
was kostet mich das?´ Gott: ´Das Augenlicht, den
linken Arm und den rechten Fuß.´ Adam: ´Nein, das ist
es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir
-für eine Rippe?´

SpringLove(m)

Extreme-User

Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf,
macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus,
und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt
der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich
hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine
Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir
leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans,
dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht.
Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine
Autobahn haben?



Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und
trifft Adam unterm Apfelbaum. Der läßt sich gerade
den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt
der liebe Gott, wo Eva gerade sei. ´Die nimmt gerade
ein Bad im Fluß,´ gibt Adam Auskunft. Da läßt der
liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. ´Ist die
denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie
wieder aus den Fischen raus!´



Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sei denn hätten. Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf geht's in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!". Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit "5. Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"



Fragt eine Frau die andere: " Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest?" Sagt die andere: "Nein!" Darauf die andere: "Wieso kaufst du dir dann einen BH?"


Es ist doch nachgewiesen, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind! Stimmt, nach 10 Bier fährt man wie 'ne Frau!


Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.


Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Alkohol"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"


Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltraum war?
Wenn der Große Wagen einen Totalschaden hat!


Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.


Auf dem Nachttisch einer Frau liegen ein Vibrator und eine Banane.
Sagt die Banane:"Was zitterst du so, ich werde doch gegessen!"


Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.


Das Kind will und will nicht einschlafen.
Frau: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Mann: " Versuchs erst im Guten! "

Mone

Stammgast

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:

"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"

"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Mone

Stammgast

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb

Mone

Stammgast

Die Wahrheit

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird lächerlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird dumm sein und solch seltsame Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern ... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis ...
Du weißt schon - von Frau zu Frau

Lovely

Administrator

Die Wahrheit

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird lächerlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird dumm sein und solch seltsame Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern ... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis ...
Du weißt schon - von Frau zu Frau

*Beifall klatsch*
Wunderbar!!!

Mone

Stammgast

Gut, schlecht und hässlich

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin
Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

[ Beitrag am Heute 20:42 bearbeitet von Mone ]

Mone

Stammgast

Der Baby Fotograf


Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

Mone

Stammgast

Mone

Stammgast

Für Frauen, die auf Männersuche sind

Bedenkt folgendes *g*
1.) Nette Männer sind hässlich.
2.) Hübsche Männer sind nicht nett.
3.) Hübsche und nette Männer sind schwul.
4.) Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5.) Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6.) Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, ihr seid nur hinter ihrem Geld her.
7.) Hübsche Männer ohne Geld sind hinter eurem Geld her.
8.) Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden euch nicht hübsch genug.
9.) Die Männer, die denken ihr seid schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben, sind Memmen.
10.) Die Männer, die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden euch nie als erstes ansprechen!



Un da sage noch ein Mann wir Frauen wären kompliziert und MANN würde uns nicht verstehen.