Mone

Stammgast

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen." - "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." - "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

djbuddy

Kennt sich schon aus

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellteras kostet 50 €.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellterzieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

D33ps0ul

Kennt sich schon aus

*no comment*

DJLucky

Extreme-User

buddy der war goil

SpringLove(m)

Extreme-User

*loooooooooooooool*

DJB ... der war ja mal genial *muahahahaha*

Honey

Wird so langsam süchtig

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Mone

Stammgast

*loooooooool* der mit der Nonne is ja mal einfach nur geil *ggg*

dj-dragonfly

Fühlt sich wie zu Hause

x

Honey

Wird so langsam süchtig

in meinem nächsten Leben werde ich auch Nonne

SpringLove(m)

Extreme-User

@ Nonnenwitz:

Mone

Stammgast

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein

Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur

Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."

Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-

stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach

Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'

ein und..."

Lovely

Administrator

wuaaaaaaaaaaaah nein
wie schleeeeecht

Dayne

Stammgast

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

Mone

Stammgast

lol @ Dayne der is gut denn muss ich mir merken

Mone

Stammgast

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.
Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!


Eine Familie sitzt beim Frühstück und der Sohn fragt seinen Vater: "Du Papa, wie viele Sorten von Brüste gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, wenn ich so nachdenke, so gibt es drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln." sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"Diese Ausführung treibt Mutter und Tochter die Zornesröte ins Gesicht, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?" Mama sieht Papa an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren ist der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration herum!"




Ein Vaterwill herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Vögeln!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm Dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist den das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Vögeln!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm Dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt. Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na spielen eben. Zum Vögeln ist er zu klein!"



Kommt ein Mann zum Hausarzt: "Ich habe so einen seltsamen Schmerz, der zieht sich vom Nacken über den ganzen Schädel und die Stirn bis vor zur Nasenspitze. Tagsüber geht es aber Ich kann nachts nicht mehr schlafen." Der Arzt untersucht ihn, weiß aber auch keinen Rat, also überweist er ihn zum HNO-Arzt. Er schildert auch dem seinen Schmerz. Der HNO verschreibt ihm ein Medikament, aber der Schmerz bleibt. Der Mann wird von Arzt zu Arzt gereicht, aber keiner kann ihm helfen. Zu guter letzt wendet er sich an einen chinesichen Heilpraktiker. Auch der untersucht ihn gründlich und ließt dann in einem chinesichen Buch nach. "Ja, gutel Mann. Ich nun wissen, was fül eine Klankheit sie haben. Sie sich entfelnen lassen beide Eiel!" "Was, beide Eier entfernen lassen?" "Kollekt!"
Der Mann ist so entnervt von dem Schmerz, das er bereit ist, sich die Hoden entfernen zu lassen. Er begibt sich also in eine Klinik wo die Operation erfolgreich durchgeführt wird. Und tatsächlich, der Schmerz ist weg. "Nun", denkt sich der Mann, "kann ich mir ja eine richtig knallenge Jeanshose kaufen". Er geht in ein entsprechendes Geschäft und verlangt eine richtig knallenge Jeans. Die Verkäufering fragt: "Rechtsträger oder Linksträger"? "Wie?" "Tragen Sie Ihr Geschlecht rechts oder links?" "Das ist bei mir jetzt egal." "Nein, das ist nicht egal. Wenn sie Linksträger sind und eine Rechtsträgerhose tragen, bekommen sie einen Schmerz, der zieht sich vom Nacken über den Kopf und die Stirn bis vor zur Nasenspitze."

Mone

Stammgast

Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da streckt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

djbuddy

Kennt sich schon aus

Soundlover

Wird so langsam süchtig

Mir fehlen die Worte.

Dayne

Stammgast

Ein Polizist zum andern:
"Na mein Alter, wie gehts denn so?"
"Och ja, man knüppelt sich so durch!"

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach
etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht,
erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

SpringLove(m)

Extreme-User

Dayne schrieb:

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach
etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht,
erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...