Honey

Wird so langsam süchtig

Auf einer Poolparty treffen sich ein weisser und ein schwarzer Mann. Nach einigen Drinks geht der weisse Mann an den Pool, zieht die Hose runter und hängt seinen Schniedel ins Wasser und sagt: Perfekte Wassertemperatur, genau 22,6 Grad°C. Der schwarze Mann macht es ihm nach, hängt auch sein Gemächt ins Wasser und sagt: Richtig und genau 1 Meter 25 tief....

Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Man kann beide von vorne und von hinten laden.


Ein Porschefahrer fährt abends an einer Landstrasse entlang und sieht eine Blondine am Strassenrand stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer lässt die Seitenscheibe runter und die Blondine steckt ihren Kopf durch das Fenster. Daraufhin läßt der Porschefahrer die Seitenscheibe per Knopfdruck wieder ein Stück nach oben fahren, so dass die Blondine eingeklemmt ist. Er steigt aus, geht um den Wagen herum und vögelt die Blondine von hinten dass es nur so kracht. Da setzt er sich wieder in den Porsche, lässt die Seitenscheibe wieder runter und sagt: Gell, wir Porschefahrer sind schon schlau?!?! Daraufhin zieht die Blondine die Perücke ab und sagt: Wir Schwulen aber auch.....

Achtung ein Männerwitz: Wann ist eine Frau am klügsten? Beim Sex, dann ist sie nämlich mit einem dicken Verbindungskabel an den Hauptrechner angeschlossen...

Was sagt ein Orkan zu einer Palme??? Halte Deine Nüsse fest, jetzt blase ich dir einen...

Warum dürfen Männer nur 4 Minuten in der Badewanne sitzen? Nach 5 Minuten werden die Eier hart und nach 10 Minuten platzt das Würstchen.

Was ist eine Gummipuppe mit weissen Augen? ABGEFÜLLT.....

Soundlover

Wird so langsam süchtig

Honey schrieb:

Achtung ein Männerwitz: Wann ist eine Frau am klügsten? Beim Sex, dann ist sie nämlich mit einem dicken Verbindungskabel an den Hauptrechner angeschlossen...

Du kannst wohl Witz von Warheit nicht unterscheiden

Honey

Wird so langsam süchtig

@Soundlover ..... gemeind sind 386er Rechner die langsam hochfahren, labil durchlaufen und dafür megaschnell abstürzen....

Mone

Stammgast

Honey schrieb:
Warum dürfen Männer nur 4 Minuten in der Badewanne sitzen? Nach 5 Minuten werden die Eier hart und nach 10 Minuten platzt das Würstchen.

der is am besten

Freestyle_Andreas

Kennt sich schon aus

SpringLove(m) schrieb:Mann mann mann seid IHR versaut ^^

Und Real, das du der BARON der 18ner Abteilung bist, war mir klar ^^

Und ich dachte immer, Ich wär der versauteste
Ein glück es gibt wohl doch noch hoffnung für mich*lol*

Soundlover

Wird so langsam süchtig

Honey schrieb:@Soundlover ..... gemeind sind 386er Rechner die langsam hochfahren, labil durchlaufen und dafür megaschnell abstürzen....

Die Anwenderin ist dafür verantwortlich

Freestylemoni

Kennt sich schon aus

Ein Porschefahrer fährt abends an einer Landstrasse entlang und sieht eine Blondine am Strassenrand stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer lässt die Seitenscheibe runter und die Blondine steckt ihren Kopf durch das Fenster. Daraufhin läßt der Porschefahrer die Seitenscheibe per Knopfdruck wieder ein Stück nach oben fahren, so dass die Blondine eingeklemmt ist. Er steigt aus, geht um den Wagen herum und vögelt die Blondine von hinten dass es nur so kracht. Da setzt er sich wieder in den Porsche, lässt die Seitenscheibe wieder runter und sagt: Gell, wir Porschefahrer sind schon schlau?!?! Daraufhin zieht die Blondine die Perücke ab und sagt: Wir Schwulen aber auch.....

der ist der Hammer muss ich mir merken

SpringLove(m)

Extreme-User

Freestylemoni schrieb:
Ein Porschefahrer fährt abends an einer Landstrasse entlang und sieht eine Blondine am Strassenrand stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer lässt die Seitenscheibe runter und die Blondine steckt ihren Kopf durch das Fenster. Daraufhin läßt der Porschefahrer die Seitenscheibe per Knopfdruck wieder ein Stück nach oben fahren, so dass die Blondine eingeklemmt ist. Er steigt aus, geht um den Wagen herum und vögelt die Blondine von hinten dass es nur so kracht. Da setzt er sich wieder in den Porsche, lässt die Seitenscheibe wieder runter und sagt: Gell, wir Porschefahrer sind schon schlau?!?! Daraufhin zieht die Blondine die Perücke ab und sagt: Wir Schwulen aber auch.....

der ist der Hammer muss ich mir merken

Der ist echt Klasse ^^

Moni? "Das muss ich mir merken" ???
Wieso wenn ich fragen darf

Freestylemoni

Kennt sich schon aus

weil ich ihn klasse finde spring fg

Freestylemoni

Kennt sich schon aus

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Viagra Light, die Pille für den kleine
Ständer zwischendurch

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!

Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht? Lüg
Pinocchio, Lüg!

Warum schmeckt die Muschi nicht
suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...

bin so am lachen

Mone

Stammgast

Länger können

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"

Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, schrie: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."

Darauf kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

flyingmous

Ganz neu hier

String-Tanga Stringe linge ling, StringTanga String, enger als ein Höschen, sitzt es vor dem Möschen, schützt dabei die Ritze, vor der Pullerspietze, String-Tanga Stringe linge ling,StringTanga String

Der Bauer stand am Scheunentor und pisste durch die Ritze, da nahm der Wind die Sense um und weg war seine Spitze. Ein Stummel blieb ihm dann zum Trost, PROST !!!

Wenn nach einem scharfen Ritte alle Glieder tun Dir weh greif nicht nach ihrer Titte, greif lieber zur "HB"

Wer einmal nur im Monat kann und möchte mehrmals täglich, der schreibe nur an Neckermann, denn "Neckermann machts möglich" Doch wer es nur noch langsam kann und nicht mehr auf die Schnelle, der schreibe nicht an Neckermann, dem hilft Versandhaus "Quelle" Und hast Du einen kleinen Pitt, zu klein für große Scheiden, dann schreibe an Versandhaus Witt, Du weißt Ja - Witt aus Weiden.

Den Schwanz verbrannt, die Nutte kichert, hoffentlich Allianzversichert.

Und ist ein Mädel nicht zur Hand steck ihn in Pril, denn Pril entspannt.

Wenn eine Frau Dich pudelnackt, von hinten an der Nudel packt. Wenn Dir so Gutes widerfährt, das ist schon einen "Asbach-Uralt" wert.

Warum werden seit neuestem alle Schultische um 10 cm erhöht? Viagra wird schon im Schulhof verteilt.

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: "Hast Du es an der Wirbelsäule?" - "Nein" antwortet der Andere "ich habe eine Viagra genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man kann die Regewürmer mit einem Hammer in den Rasen schlagen.

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen: Der Hund musste 14 Tage lang Männchen machen

Wer trinkt wird besoffen, wer besoffen ist wird müde, wer müde ist schläft, wer schläft sündigt nicht, wer nicht sündigt kommt in den Himmel, also: LASST UNS SAUFEN!!!

Wir sind schön und wir sind jung, schöne Körper unter Palmen, doch wir fallen ständig um, denn wir ernähr´n uns von BACARDI RUM.

Ich hab sogar mal sieben Jahr nicht geraucht - nicht gesoffen - und nix mit Frauen gehabt... (und dann wurde ich eingeschult...)

Dem Ochsen gibt das Wasser kraft Der Mensch trinkt Bier und Gerstensaft Drum trinken wir nur Bier und Wein Denn wer will schon ein Rindvieh sein!

Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, lauter Blech!
Menschenkind bedenke wohl, dein größter Feind heißt Alkohol, doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde Lieben.

Wenn ich Deinen Hals berühre, Deinen Mund an meinen führe, ach, wie sehn´ ich mich nach Dir, heissgeliebte Flasche Bier!

Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

Brandewein du edle Salbe, hast schon manch gemacht zum Kalbe, hast schon manch geschmissen von der Ofenbank, du warst ein Taugenichts ein Leben lang, drum soll es deine Strafe sein ab mit dir in Schlund hinein!!

Die Sonne scheint die Füße stinken, komm lass uns mal´ne Büchse trinken!

Alkohol, du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich ich steh auf, du schlägst mich nieder, ich kotz dich aus und trink dich wieder!!!

Rauchen , Saufen , Randalieren. Scheiße an die Wände schmieren. Nutten ficken , Geld verprassen. Das sind Dinge die wir Hassen. Deshalb unser einzig Trost PROST

Lieber Mond Du hast es schwer, hast allen Grund zur Klage. Du bist nur zwölf mal voll im Jahr, ich bin es alle Tage. PROST

In Bier wurden weibliche Hormone entdeckt ! BEWEIS: wenn man ein paar Bier trinkt - redet man nur noch Shit und fährt beschissen Auto!

Alkohol und Sonnenschein, ficken und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu geil, pervers und arbeitsscheu!

tille, nichts als Ruhe in dieser Nacht, als wäre Weihnachten nur für uns gemacht. Engel hüten unser kleines Glück, wir lieben uns weiter, Stück für Stück.

Lieber heilger Nikolaus, was willst du denn von mir. Ich nehm dich bei der Zipfelkapp´ und werf dich vor die Tür.

Der Baum strahlt hell mit seinen Lichtern, Freude schaut aus den Gesichtern. Nehme gleich Deine warme Hand, entführe Dich in unser Abenteuerland.

Seit Wochen freu ich auf diesen Tag, den ich nur mit Dir verbringen mag. Verkleide mich als Weihnachtsmann, was folgt, das sehen wir ja dann